Miscelânea - O Blog

2007-01-16T04:43:00.000-08:00

O tempo é mercúrio cromo, e tempo é tudo o que somos.

P.S. Porque hoje eu acordei cheia de saudade de um sei lá o quê. Saudade do tempo em que eu tinha lembranças. Saudade de um gosto, de um cheiro, de um alguém. Saudade da vida, de planos. Saudade de olhares, pescoços, carinhos, palavras. Saudade de mim, e de alguém que eu não me recordo, mas que me faz uma falta absurda. Hoje eu sou assim... só saudade!

Confissões de uma pseudo anorexica

2006-11-04T17:30:00.000-08:00

Primeiro, já ouviram falar de blog fantasma... esse aqui é um deles.

Vamos lá. Desde que eu resolvi emagrecer (sim, eu estava meio gordinha) ando ouvindo em coro "nossa! você tá tão magra... quase uma anoréxica." Sem nutrir nenhuma simpatia por essa doença, que algumas insistem em chamar de estilo de vida, acabei sendo considerada uma delas. Tudo porque resolvi perder alguns quilos da noite para o dia. Tudo bem que as minhas atitudes para conseguir isso não foi assim...digamos saudáveis, mas deu certo. Adeus gordurinhas na região abdominal e áreas afins, não sinto falta de vocês.

Mas queria apenas informar aos meus amigos que aqui aparecem (se é que tá vindo alguém aqui) que não sou uma anoréxica, e se por um acaso me encontrarem na rua, não endossem o coro de "nossa! você tá tão magra... quase uma anoréxica." Eu agradeço.

Papai Noel

2006-09-09T07:51:00.001-07:00

"Papai Noel vê se você tem a felicidade pra poder me dar...

Eu pensei que todo mundo fosse filho de Papai Noel

e bem assim felicidade eu também achei que fosse brincadeira de papel,

Já faz tempo que eu pedi, mas o meu Papai Noel não vem,

Com certeza já morreu ou então felicidade é brinquedo que não tem"

Copa do mundo

2006-08-04T10:23:00.000-07:00

Ai, ai. Que triste! A Copa do Mundo acabou (faz um tempinho, eu sei), mas ainda sinto o gostinho bom daqueles quase quarenta dias de puro futebol, não que tivesse sido jogos inesquecíveis, maravilhosos, de pura emoção, claro que não foi. Afinal, uma Copa onde as defesas brilharam mais que os ataques não pode ter oferecidos jogos maravilhos, pero...

Mas, enfim, foram jogos de futebol e isso é o que importa para mim que sou louca por esse esporte. Não é à toa que estou TÃO saudosista ultimamente, com uma terrível sensação de vazio (sem exageros). Mas a Copa serviu para confirmar uma antiga suspeita: sou uma torcedora pé-frio. Todos os times para qual eu torci perderam: Espanha, Portugal, Argentina (isso mesmo!!!), Costa do Marfim, França (o que tem de errado?!!!), Togo, Arábia Saudita (e seu goleiro tudo de bom!) e, é claro, o Brasil.

Tudo bem, em 2010 tem mais, mas não terá mais Zidane, Thurram, Figo, Beckham (eu gosto do futebol dele, que fique claro!), Van Nisteroi (eu sei, não é assim que se escreve, mas é assim que se pronuncia hehehe) entre outros.

Que triste! minha vida não mais a mesma sem a Copa do Mundo

Em Off

2006-07-13T06:29:00.001-07:00

Esse blog ficará em off (como se ele já não estivesse!) por alguns dias. Estou indo para Brasília - nesse país lugar melhor não há - Tô indo para ser feliz, apenas isso.

Eu era tão feliz

E não sabia, amor

Fiz tudo o que eu quis

Confesso a minha dor

E era tão real

Que eu só fazia fantasia

E não fazia mal

E agora é tanto amor

Me abrace como foi

Te adoro e você vem comigo

Aonde quer que eu voe

E o que passou, calou

E o que virá, dirá

E só ao seu lado, seu telhado

Me faz feliz de novo

O tempo vai passar

E tudo vai entrar no jeito certo de nós dois

As coisas são assim

E se será, será

Pra ser sincero, meu remédio é te amar, te amar

Não pense, por favor

Que eu não sei dizer

Que é amor tudo o que eu sinto longe de você

(Pra ser sincero - Marisa Monte)

2006-06-28T21:30:00.000-07:00

Sem brilho, sem fogo, sem ânimo, sem apetite, sem prosa ou verso. Sem desejo, nem vontade de contar o que explode dentro de mim. Por enquanto este é o período das frases curtas, sem vida, só isso!
Tudo é tédio, mas mesmo ele é passageiro.

Desilusões

2006-06-09T21:25:00.000-07:00

"Olhos nos olhos, quero ver o que você faz, ao sentir que sem você eu passo bem demais".

Isso seria perfeito, se isso não fosse para mim mesma.

Enganos

2006-06-01T20:30:00.001-07:00

Sorry
O tempo passa e aquilo que guardamos com tanto apreço vai se apagando da memória feito fumaça. Antes você era a minha companhia de todas as noites, aquele que me agradava só pela lembrança, aquele que me fazia gargalhar das coisas mais inusitadas. Antes você era a parte boa do meu universo não tão bem estruturado, não era um mero integrante do meu imaginário, você era a minha imaginação e eu fazia força para continuar a ter você sempre dessa maneira.
Hoje você é alguém que passa ao meu lado e eu simplesmente sussurro um "olá" quase imperceptível. Nada é como antes, não te procuro mais feito uma louca, não tenho mais medo de te perder, de me sonegar um instante qualquer ao seu lado, não revivo mais cenas de nós dois, não procuro mais me concentrar em seus movimentos, nem na sua voz.
Tudo porque você não foi meu durante algum tempo, que nem mesma sei precisar quanto durou, mas só isso bastou para mudar a sensação de dependência emocional que eu nutria por você.
Como pode isso? Como pode alguém estar tão dentro de você e num segundo mais tarde não existir nenhuma sobra daquele inquilino? Como pode nosso coração dar um giro de 180 graus, voltar ao ponto de partida e começar tudo de novo, sem nem se importar com o que ficou pelo caminho. Como pode a gente querer tão absurdamente trilhar numa direção, passar por um sem números de limites, se quebrar pelo meio da estrada várias vezes, achar que nunca chegaria, chorar, se descabelar, querer fazer parte de alguma coisa, por minúscula que seja e então, quando estamos prestes a bater na porta do nosso tão obstinado objeto de felicidade e satisfação, dar meia-volta sem dizer nada que preste e seguir um outro caminho, deixando tudo suspenso, trocando a certeza pela busca de um outro trajeto; incerto, perigoso, sem atalhos e cheio de abismo.
Não sei o que deu em mim para tomar uma atitude tão grotesca, não sei o que houve aqui dentro que me fizesse te olhar e dizer que não preciso mais de você, nem da sua presença, nem da sua voz, nem de nada de você, tudo é página virada, mesmo com o texto sem o ponto final no lugar correto.
Não era você, ou foi um pouco, mas já passou mesmo assim. Não era essa a minha trilha, não era isso que eu buscava, mas só pude perceber quando cruzei a linha de chegada. Minhas ações podem não ser as melhores, nem as mais acertadas, mas eu não gozo com masturbação verbal, eu preciso de mais, de algo que eu ainda não encontrei e erroneamente pensei que pudesse existir em você. Só que não estava lá; me perdoe, meu bem, pelo meu juízo precipitado, que fez com que eu me agarrasse a você por alguns instantes da vida, como aqueles que buscam a salvação, e depois te fazer ficar paralisado com a minha recusa de última hora, mas aquele "não era você" foi o máximo que eu consegui soletrar, me desculpe, mas não deu!

Senhoras e Senhores...

2006-05-10T10:36:00.000-07:00

A felicidade bateu em minha porta. E eu ABRI!!!

Um diário!

2006-05-01T19:33:00.001-07:00

Essa semana ganhei de um dos meus poucos, grandes e verdadeiros amigos um diário. Achei o presente meio bizarro já que não tenho mais treze ou quatorze anos e não fico mais suspirando por astros de televisão. Meus suspiros agora são outros e bem diferentes, mesmo assim agradeci e e lhe dei o meu melhor sorriso der gratidão, afinal presentes são, na sua maioria, sempre bem vindos.
Agora esse blog tem um concorrente de capa macia, que sinceramente falando, em nada se assemelha ao objeto em questão; sem bichinhos, fadinhas, ou corações cor-de-rosa, apenas o nome "diário" na capa é quem faz as honras da casa, caso contrário poderia perfeitamente passar por um outro acessório, como uma agenda, por exemplo

Diário de bordo

2006-04-20T09:28:00.000-07:00

Voltei do Maranhão no domingo à noite de um congresso que fui a trabalho (mais uma vez!). A viagem foi boa e tranqüila e tive ao meu lado a companhia gigantesca e pesada de James Joyce e seu Ulysses, se bem que pouco ou nada me concentrava na leitura devido as conversas e risos constantes ao meu lado. Mas que importa! sou uma jovem e eficiente profissional e fui a mais um sério congresso onde um bando de manés que pensam que sabem tudo me trataram como uma perfeita ignorante, sem falar naqueles pseudo-intelectuais, estilo Mainarde, da Veja, e suas poses de "Baby conforme-se. Eu sou um gênio e você é blazé" Que mal há nisso?! Afinal são só três dias, não é mesmo! Aff.
Objetivo da viagem; colher toda sorte de informação do evento para colocar-mos na revista. Então lá fui eu bancar a repórter sem nem sequer conhecer técnicas de entrevista ou reportagem.
Enfim, São Luíz é linda, com sua arquitetura colonial bem preservada; me apaixonei pela cidade e senti uma pena horrível não tê-la apreciado como gostaria. No último dia, deliberadamente, cabulei o encontro pois estava cansada de ficar indo de um lado para o outro atrás daqueles homens de perfis brochantes e fui conhecer um pouco a cidade.
Tinha pouquíssimo dinheiro, mas mesmo assim deu para trazer um lindo e baratinho vestido e também conhecer os lençóis maranhenses. E justamente eu, que não suporto sol nem praia, tenho que admitir que aquilo é um verdadeiro paraíso. Um paraíso bem quente, mas ainda um paraíso. Depois fomos, eu e minhas três companheiras de senzala a um restaurante perto da orla e fui a única a recusar a tal moqueca maranhense; não gostei de ver tudo aquilo li junto. À noite fui ao shopping, desculpa safada para ficar um pouco sozinha e caminhar nos lugares que eu queria e também para freqüentar um dos meus locais prediletos em qualquer canto do planeta.
Voltei toda feliz para o meu cafofo, já era um pouco tarde, mas as madames que dividiam o quarto comigo ainda estavam acordadas. Quando chegamos pensei que minha chefa fosse achar insuficiente o material recolhido, mas para minha benesse ela gostou, e muito. Pasmem!
De graça ganhei um gripe pára-normal, lembrança de São Luíz e dos seus lençóis. Sinceramente, acho que sou a única pessoa que fica gripada quando vai à praia, por isso não chego nem perto.

Uma observação

2006-04-03T08:09:00.001-07:00

Andei vasculhando meus arquivos pessoais à procura de algo interessante e que, por alguma eventualidade, ainda não haviam sido postados, mas nenhum daqueles rabiscos em folhas avulsas foram negligenciados, todos já haviam sido devidamente expostos nesse blog. Mal sinal. Sinal negativo, sinal de alerta. Sinal vermelho dizendo que eu tenho que parar um pouco, que não ando tendo tempo para mim mesma como deveria, sinal que muitas novidades ficaram antigas por falta de renovação de estímulos, sinal que minha vida está correndo num sentido não desejado. Sinal de que eu preciso me olhar mais na frente do espelho e voltar a fazer coisas que me agradam, e estão adormecidas, coisas simples como andar na praia no final da tarde, sentar e ver o mar e escrever alguma coisa sobre mim mesma ou aleatoriamente, ou ainda entrar em uma livraria e ficar folheando aqueles meus eternos objetos de desejo.

Ao contrário do que alguém pode pensar minha vida não se tornou um marasmo completo, tantas coisas aconteceram, muitas boas, muitas boas, muitas sem tempero algum, o que faltou foi a minha câmera memorial ter tido coragem de transmití-las para o papel. Faltou aquele detalhezinho instigante de sempre, aquela aguçada nas veias, aquele brilho nos olhos, só isso.

Não quero que esse blog tenha como destino o vazio, o abismo solitário e escuro. Gosto de escrever, é minha terapia. Por isso me permiti um belo puxão de orelha por deixá-lo tão à mingua e espero ter aprendido a lição, pois sem ele funcionando eu me sinto incompleta, isolada demais para tentar me compreender.

O doce veneno...

2006-03-11T19:34:00.001-08:00

"Para você praticar com os seus homens, sem cerimônia"

A dedicatória veio na primeira página do livro que ganhei de aniversário. Graças ao meu amigo amado, Bruna Surfistinha continua na lista dos mais vendidos do Brasil e eu com um livro novo na estante. "O doce veneno do escorpião" livro da Raquel (nome escrito forçosamente; não consigo não associá-la à garota de programa que deu sorte, para mim ela será sempre a Bruna Surfistinha, mas enfim...), me surpreendeu, não pela história em si, mas pela ausência de fatos chocantes em seu enredo. Sinceramente em se tratando de um livro escrito por uma ex-prostituta eu esperava mais, afinal tudo o que ela relatou sobre os encontros com seus clientes não é nenhuma novidade; ninguém esperava que ela fosse rezar o terço com eles. Eu esperava que o livro trouxesse algo diferente, peculiar, muito pelo contrário, há até momentos de pura lamentação o que, a meu ver, são dispensáveis, afinal quando ela resolveu ser puta sabia o que lhe esperaria, logo solidão, "ausência" de amigos, indiferença familiar são ossos do ofício.
Das duas alternativas uma, ou eu sou completamente fora do normal ou as pessoas estão acostumadas à sexo no estilo banho-maria, já que praticamente nada que a Bruna retratou é novidade, a única grande contribuição do livro a minha vida sexual foi a nomenclatura, nunca fui boa nisso, também que culpa eu tenho se as pessoas tem mania de dar rótulos a tudo, inclusive a posições sexuais.

Parabéns

2006-03-02T20:01:00.001-08:00

Nunca fui do tipo que consegue angariar afeição e amizade logo à primeira vista. Regrinha básica: para alguém gosta de mim tem que conviver comigo. Sou uma concha do mar, para saber o que tem dentro só tirando a casca de cima. Perder coisas e pessoas queridas sempre foi um dos meus fortes, assim como criar confusões e me adaptar à toda sorte de situação.
Mas eu não posso negar que a vida ultimamente me tem sido muito benéfica, e apesar de alguns tropeços corriqueiros estou conseguindo seguir meu caminho de forma sustentável. Faço o que eu gosto e sou paga por isso, quase fui a Alemanha no ano passado, mas por esse "quase" a possibilidade se dissipou, o coração está muito bem obrigada, tenho homens (no plural mesmo) que me amam de verdade, fiz amizades incríveis e minhas crises existenciais estão cada vez menos freqüentes.
Enfim, tenho muito o que comemorar, tenho muito a agradecer, afinal foram tantas as vezes que me questionei sobre os caminhos que havia tomando, me indagando se não teria sido melhor continuar naquela vida sem sal, porém com algumas pequenas certezas. Mas Deus, como sempre muito bom e generoso, me mostra a cada dia que não, que fiz certo em sair correndo em busca dos meus sonhos, daquilo que eu acredito. E nessa caminhada eu continuo sempre pedindo a Ele que coloque no meu caminho apenas aquilo que for para o meu bem, aquilo que tiver que ser meu, caso contrário, sem cerimônia alguma, elas podem ser retiradas.
E nessa data especial em que acrescento mais um ano ao meu ciclo vital eu só tenho a agradecer a Deus por ele ter me dado coragem suficiente para jogar tudo para o alto e pedir a Ele mais uma vez que nunca me deixe fraquejar diante das dificuldades, já que o caminho que resolvi seguir tem mais espinhos que flores e que sempre que eu me curvar Ele esteja ao meu lado para me ajudar a me reerguer como ele sempre fez.
Feliz aniversário para mim.

De mim para mim

2006-02-15T05:55:00.001-08:00

Para o meu lado vida, romance;
Para o meu lado alegre, risada;
Para o meu lado triste, música;
Para o meu lado solidário, colo;
Para o meu lado invejoso, sal grosso;
Para o meu lado frágil, muletas
Para o meu lado forte, o mundo;
Para o meu lado leal, um(a) amigo(a);
Para o meu lado incerto, certezas;
Para o meu lado erudito, um livro;
Para o meu lado curioso, novidade;
Para o meu lado afável, carinho;
Para o meu lado arrogante, indiferença;
Para o meu lado musical, um ouvinte;
Para o meu lado companheiro, ombro;
Para o meu lado indecente, imoralidades;
Para o meu lado sapeca, uma trela;
Para o meu lado menina, uma casinha de boneca;
Para o meu lado flor, um jardim;
Para o meu lado corajoso, perigo;
Para o meu lado covarde, coragem;
Para o meu lado amigo, mais amigos;
Para o meu lado gata, rua;
Para o meu lado preguiçoso, cama;
Para o meu lado irresponsável, responsabilidade;
Para o meu lado compulsivo, cartão de crédito;
Para o meu lado imediatista, o agora;
Para o meu lado sonhador, travesseiro;
Para o meu lado criativo, uma idéia;
Para o meu lado romântico, a lua;
Para o meu lado teatral, platéia;
Para o meu lado atriz, um palco;
Para o meu lado homem, sensibilidade;
Para o meu lado fútil, algo útil;
Para o meu lado mulherzinha, maquiagem;
Para o meu lado futuro, esperança;
Para o meu lado passado, nostalgia;
Para o meu lado presente, o presente;
Para o melhor do meu lado A, amor;
Para o pior do meu lado B...

Só uma oração de arrependimento

2006-02-10T03:48:00.000-08:00

Mais uma vez a onça petulante me toma de assalto no momento em que estou desprevenida, e como não sou Peri não sei como vencê-la nesse duelo de vaidades.
Pensei que tivesse superado os antigos sentimentos que me angustiavam há algum tempo, mas dei por mim com eles na minha frente e então percebi que eles sempre estiveram por lá, adormecidos, esperando meu sinal involuntário para roubar o bom senso, meu dia e tudo o mais que me rodeia. É engano meu tentar fingir que não os percebo, eles são visíveis, concretos, precisos.
Tudo é ilusão, eu penso que sou forte o suficiente para dar conta dos reveses da vida sozinha, mas basta a faísca de uma imagem qualquer para atear fogo em tudo dentro de mim. Não adianta juras como aquelas últimas em que afirmava que colocaria meu orgulho de lado quando a saudade assim o exigisse, que não desejaria aquilo que não me cabe possuir. Mas eu ainda não aprendi a ser duas, eu só sei ser eu mesma com todas as confusões e carências que me prendem e com algumas poucas variações aqui e ali, nada que se possa realmente considerar.
E eu não consigo me libertar de muitas coisas que me atormentam a mente todas as noites, aquela sensação de vazio de vez em quando ainda vem me tirar um pouco o sono. São tantas as coisas que eu sinto não ter por perto, são tantas as ausências que eu finjo não fazer falta, mas elas sempre me dão uma rasteira. Rasteira de quem sabe que não será enganada por nenhuma principiante. Rasteira dos sentimentos escondidos, como aquele cheiro de presença até há algum tempo tão constante, ou aquela alegria que compartilhávamos, ou aquelas confidências indecentes que inocentemente confidenciávamos. É, na verdade, um livro cheio de ausências que não se supriram nem mesmo com as novidades do presente. E toda essa falta lateja em contrapartida com aquilo que eu queria inventar para ser feliz, ou talvez só para parecer um pouco mais altiva.
Eu tento sempre ser uma pessoa melhor, mas deixo de fazer minhas lições de casa, então sou sempre reprovada. Mas, Senhor, o Senhor sabe que eu não sou uma menina tão má assim.
Eu só queria um pouquinho mais da vida que me falta, só mais um pouquinho, menos de meia taça, só algumas gotas de possibilidade e certezas. Qualquer coisa que me faça mais forte e segura e me livre de mim mesma, dos meus anseios. Algo que não envergue minha coluna só com uma brisa.
É só isso que eu queria; precisar menos, sofrer menos ou em doses palatáveis. Eu só queria olhar ao redor e não ter pena de mim mesma, ou sentir inveja as escondidas, ou querer um pouco daquela glória que não foi destinada para mim.
É Senhor, na verdade eu acho que sou mesmo a menina má dos romances e por isso eu não mereça aquilo que me ofereces de bom e eu não sei agradecer. Por isso é que eu continuo a olhar tudo sempre do lado de fora da roda, até aprender que certas coisas não podemos esconder de nós mesmos.

Nada para entender

2006-02-03T04:14:00.001-08:00

E só porque a vida é o cenário de uma deliciosa ilusão eu subo em seu palco e arrisco me jogar e encenar sempre um novo romance, sem nem mesmo precisar saber se há terra firme em algum lugar lá em baixo, ou se as cortinas estarão fechadas e as luzes apagadas, ou se terei pelo menos um espectador para aplaudir meu tombo e dar risada dele.

Você, você e somente você

2006-01-27T19:06:00.001-08:00

Já contei que você é a minha fonte de inspiração. Se não, acredite, é a mais pura verdade.
Sempre que eu quero escrever sobre alguma coisa, uma bobagem qualquer, e as palavras fogem da minha mente é em você que eu penso quando quero resgatá-las. E elas vem de mansinho, primeiro uma, depois outra, palavra puxando palavra. Tudo graças à você.
Basta lembrar seus olhos e vem uma idéia, lembrar seu jeito, outra, sua voz, seu senso de humor, já são mais duas. E aí está, um novo texto misturando um pouco de você em cada linha. Isso é muito sério.
Você é o único culpado pelas voltas no espaço que minha imaginação dá. Você é meu momento de reflexão séria e engraçada, e isso não é apenas quando estou em casa; ruas, praças, ônibus, bancos, todos esses lugares já foram palco dos meus devaneios. Célebres devaneios. Todos eles decorando você.
Você é o meu melhor conto rabiscado num papel, a crônica escolhida para ser lida repetidas vezes, o dono dos meus olhares alegres, o último pensamento antes de dormir e uns dos primeiros ao acordar. Coisas de gente boba!
Coisas de quem não se cansa de celebrar seus sentimentos, saboreando-os preciosamente, gole a gole, sem se preocupar, sem teorizar, sem entender a confusão dos sentidos que se agitam e duelam entre si. E porque quando eu olho ou simplesmente penso em você, é como agarrar a porção mágica da vida que transforma atropelos diário em massagens confortantes.
É como estar diante de algo mais forte que a pequenez desse velho mundo e dos seus seres humanos tão pequenos quanto. Porque coisas menores e pessoas menores, gente que não se permite escolher a loucura, a insensatez e a alegria de quebrar as regras vez por outra nunca conseguirão entender nem se deixarão deliciar.
Eu não. Eu optei pela felicidade e pelo prazer de me deixar ser feliz. Eu não ando com armadura de ferro procurando não me arranhar pelos cantos. Eu ando com roupa de seda que ao mesmo tempo que se rasga, também, acaricia a pele com seu toque delicado.
Quem quiser bancar o cavaleiro medieval que siga seu encaminho de paz forjada e sem rasuras, porque eu prefiro a era das revoluções e seus romances de ideais libertários. Talvez por isso eu prefira você.

2006-01-17T04:08:00.000-08:00

"Eu só quero um cafuné, um cobertor de orelha fixo, nesse inverno tão rígido fingir que acredito em você."

Adeus Ano Velho

2005-12-31T12:03:00.000-08:00

Aos vinte e poucos anos da minha vida eu me deparei com a realidade e percebi que não adianta correr, nem seguir à risca os manuais de auto-ajuda, nem procurar por romances trovadorescos para fugir dos erros e enganar a solidão.
Nessa minha longa jornada já chorei mágoas, dores e feridas por considerar erradas todas as escolhas e caminhos que resolvi seguir; já sofri por me julgar excluída da roda daqueles a quem um dia eu havia dedicado o melhor que existia dentro de mim; já me afoguei em autocomiseração por idéias de constantes fracassos e por acreditar que fiquei na estação enquanto todos pegavam o trem e me abandonavam sem nenhum aceno de adeus; já me senti tão sozinha e isolada de todos que aceitava qualquer abraço na esperança de encontrar um pouco de afeto; já ofereci minha boca e coração em bandejas enfeitadas achando que assim encontraria o amor que sempre sonhei.
Mas então finalmente eu percebi que os mapas de minas existem para enganar piratas valentões e pouco sagazes, fazendo com que eles fiquem cavando, cavando, cavando... sem nunca encontrar o tesouro escondido. Entendi que não existem culpados ou inocentes, mocinhos ou bandidos, nem qualquer outro bode expiatório que se deseje condenar. Compreendi que a vida é cheia de surpresinhas, algumas agradáveis, outras não e que o que existe na verdade são ciclos que se abrem e fecham nos conduzindo a lugares e ações muitas vezes não compreensíveis ou perdas inesperadas.
Percebi que não dá para se ter sucesso em todas as áreas da vida sempre e que amores e amizades, por mais sólidos que sejam, algum dia acabam se desbotando, ficando apenas os álbuns de fotografia para nos fazer recordar aqueles que um dia cruzaram nosso caminho. Entendi que a vida não é feita apenas de escolhas, caso contrário estaríamos limitando o sentido da nossa existência, e que as pessoas são movidas pelos seus desejos, instintos, medos, sonhos e que nada disso pode ser condenável e que não é qualquer caminho traçado que mudará meu destino, ou me fará mais ou menos feliz e realizada.
Eentendi que para alcançarmos a realização que sonhamos temos de abrir mão de um sem número de outras coisas, mas que ser feliz não é tão complicado quanto parece. Aprendi a importância de se arrepender e voltar atrás vez por outra, de pedir desculpas sinceras, de dizer que sinto saudade, de aceitar um não, de não guardar mágoa ou rancor e de chegar no horário marcado, em toda e qualquer situação. Descobri o prazer de ficar apenas comigo mesma, meus livros, discos e idéias; a não ter medo de me questionar ou me presentear com respostas verdadeiras; que a liberdade, como na maioria das vezes ela nos é apresentada, é na verdade algo ilusório e passageiro e que ser livre é muito mais um estado de espírito do que uma porta aberta para qualquer atitude ou prazer momentâneo.
Então eu parei de reclamar, de chorar, de me entristecer e culpar os outros por tudo aquilo que eu havia perdido, por todos os sonhos não realizados, pelos amores não vividos e pelas amizades esvairidas.
Eu ainda sou a menina/mulher atrevida e ingênua, inocente e vamp, que se esconde atrás da orla de cabelos negros e encaracolados. Mas essa mesma criatura optou pela sua felicidade e agora caminha com passos de bailarina; eu brinco, danço e toco a vida da maneira que dá, sem palavras nem ações complicadas demais. Eu agora choro quando tenho vontade e não escondo mais os sentimentos e as palavras em potes de bolacha na última prateleira. Eu aprendi a virar as páginas da vida sem culpa, sem medo, sem falsidade, e a dominar a saudades sempre presente, tendo-a como um sentimento gostoso, não algo sufocante.
Eu me transformei na gata de rua que vira latas em meio à avenida movimentadas, que vive no limite, se agarrando pelas bordas para não cair e ser atropelada. Aprendi a não esperar tanto dos outros e a seguir gastando todas as vidas que tiver para ser gastas. Enfim, a não achar que apenas o jardim da casa da vizinha tem flores lindas e que no final todo mundo já passou por correntezas ferozes e morreu de medo de ser arrastado para a terra do nunca.

Sei que ainda terei muitas dores para chorar, muitos amores para amar, muitas amizades para ganhar e perder, muitos fracassos para me arrepender e principalmente muitas vidas para viver da maneira como desejar, sem me sufocar, sem me deixar cair, sem me culpar, porque a vida é um eterno ir e vir de coisas e ciclos que nos ajudam a amadurecer e a engrandecer nossos sentimentos nos moldando em indivíduos mehores. Feliz Ano Novo.

Os alquimistas estão chegando

2005-12-25T15:44:00.001-08:00

Ah os tempos modernos e suas complicadas relações! Como está difícil amar hoje em dia, estamos sempre colocando eufemismos para que os relacionamentos consigam durar pelo menos alguns meses de forma saudável.
Tudo se tornou muito frágil e relativo a ponto de termos sempre que refletir sobre aquilo que vamos dizer, assim como um termômetro que mede o estado febril. Por que não a palavra crua, porém sincera? Por que as mulheres até hoje, mesmo com todo o espaço que conseguimos, ainda preferem o papel de coitadinhas? Por que esperar tanto do outro, criar tantas expectativas se muitas vezes nós mesmos não conseguimos suprir aquilo que o outro pede? E não me refiro apenas as relações amorosas, já que até as amizades se tornaram complicadas.
Hoje conhecemos sem ver, sentimos sem tocar, nos apaixonamos sem conviver, é o virtual ocupando o espaço do real. E curiosamente são esses tipos de ligações que estão durando mais, talvez porque eles não precisem passar pela prova de fogo chamada cotidiano, talvez porque nela sempre nos descrevemos além daquilo que realmente somos e não falo de aparência, falo de personalidade.
Afinal quando somos nós mesmo? Quem afinal consegue externar aquilo que é ao invés de ficar criando personagens para serem aceitos e admirados pelos outros? Tudo é uma cobrança excessiva para que estejamos sempre em foco, enturmados, agitando... a tal ponto que querer ficar um pouco em silêncio ou sozinho virou sinal de doença, de dificuldades de se relacionar socialmente ou mais grave ainda, um prenúncio de que a vida está passando e quem não badalar junto a esse relógio perderá a sua melhor partida. Eu sempre gostei de silêncio, de ficar só comigo e meus pensamento, eu preciso disso para poder refletir, indagar, questionar e para muitos isso é algo assustador.
A velocidade com que tudo se transforma tornou o mundo mais fulgás. Relacionamentos terminam por um nada, por um simples trocar de letra, por uma palavra dita sem pensar. Nos tornamos mais egoístas, mais frios, sempre com muita pressa, sempre achando que sofremos demais, sempre buscando demais, sempre querendo coisas que às vezes nem sabemos para que serve. Lembro do minha avó dizendo que sentia falta do tempo em que ficava sentada na frente de casa e as pessoas que passavam na rua, conhecidas ou não, cumprimentavam uns aos outros. Não existia tanto medo de se relacionar, ou mesmo de dizer bom dia. Parece que as pessoas daquele tempo eram mais bem humoradas que as de hoje, mais leves, menos endurecidas e bem menos isoladas umas das outras.
Às vezes acho que estou perdida no tempo, que nasci na época errada. Meus valores e idéias muitas vezes não condizem com o mundo a minha volta, minhas concepções sobre amor, vida, amizade são considerados "ultrapassados" ou, como ouvi dizer alguns dias atrás, pequenos. Mas, tem nada não. Pelo menos eu sei como se diz "eu te amo", enquanto muitos estão procurando restos de paixões em lixeiras para tentar colocar um pouco de tinta nos seus dias cinzas e sobreviverem nesse planeta sufocante.

Mas você não viu...

2005-12-17T17:41:00.000-08:00

Você não me viu nas últimas semanas, não viu as pequenas e infames transformações que eu fiz em mim mesma, nem o meu ócio super produtivo. Você não me viu de cabelos cortados, tentando escurecê-los sem o auxílio de tinturas, numa dessas minhas inenarráveis loucuras capilares, nem de unhas pintadas de negro. Você não viu que eu fiz mais dois furinhos nas minhas orelhas e que agora ambas comportam juntas cinco brincos. Você não viu os três lindos colares da sorte que eu ganhei ou a sandália que eu adoro se quebrar. Você não viu que eu quase me inscrevi numa seleção de mestrado ou que falei durante mais de três horas com minha amiga que agora está morando em Londres ou que eu tenho dois novo e grande amigos, um de Portugal e outro de Angola e que eles são pessoas incríveis.
Você não viu que eu mudei a decoração da casa porque estava cansada de tudo sempre no mesmo lugar. Você não viu que eu quase comprava mais um peixinho amarelo para você colocar no seu aquário para que toda vez que olhasse para aquele bichinho nadando se lembrasse de mim.
Você não me viu ficar triste depois que o filme acabou, ou pensativa enquanto tocava a música que eu adoro, ou indecisa diante de que tema escolher para o meu trabalho da faculdade. Você não me viu ir comer a minha coxinha preferida no meu lugar favorito, nem o meu pastel de três sabores que não muda nunca.
Você não me viu terminar de ler mais um livro para logo em seguida me agarrar a outro, ou me empanturrar de suco de manga, ou rir feito uma louca das piadas do meu amigo, ou me fazer de desentendida diante do carinha que quer mais que puramente amizade e do qual você morre de ciúmes. Você não me viu ficar olhando a sua foto no computador e pensar quando estaríamos juntos novamente, ou tentando escrever uma mensagem romântica sem conseguir. Você não me viu sentir a sua ausência, chorar a sua falta, escrever seu nome nas folhas do caderno como uma adolescente, ou ficar acordada de madrugada sem conseguir dormir só pensando em você. Você não me viu contar minhas histórias, sentar no banco perto do lago, folhear livros na biblioteca, ou passar na frente da livraria que eu amo e desejar ter dinheiro para poder comprar todos os livros eu gosto.
Nas últimas semanas você não me viu ser feliz, nem triste, nem boba, nem madura. Você não me viu arrumadinha e cheirosa, nem bagunçada e com o cabelo arrepiado. Você não me viu comer dois pacotes de biscoitos de chocolate num único dia, ou ficar fuçando na internet sem achar nada interessante.
E esse seu não estar presente era tudo o que eu gostaria de esquecer porque corta fundo e dói e demora a sarar. E por isso você não vê que a sua ausência deixa as noites mais longas e os dias meio sem graça. Porque nas últimas semanas você deixou de fazer parte do meu cotidiano.

Sei lá

2005-12-13T19:20:00.001-08:00

Hoje, em meio a mais uma leitura, não sei porque lembrei de você. Foi uma dessas recordações rápidas de quase três segundos na qual me veio à memória sua imagem, agora já meio embaçada pelo tempo, mas ainda visível.
E em meio a uma linha e outra eu parei para pensar em você e refletir um pouco sobre o que fomos nós dois e no final constatei que fomos quase oito semanas de um sei lá o que. Eu apenas passei com você e não fiquei. Não fiquei porque não tive vontade de ficar. Seu jeito de entrar na minha vida foi tão atípico que quando me dei conta já estávamos juntos, sem eu nem ter tido tempo de dizer que não estava afim.
De repente estávamos de mão dadas, mas sem nenhuma afinidade, nem gostos, nem conversas em comum, muitas vezes sem ter até mesmo o que falar, suprimindo o silêncio com beijos, como se isso fosse o suficiente para preencher a lacuna que existia entre nossas personalidades.
Lembro-me muitas vezes de olhar para você e me perguntar o que eu estava fazendo e o que fazia aquele homem, pelo qual eu não sentia nada, parado na minha frente, sorrindo pra mim, sendo tão adorável, enquanto eu, do meu lado, achando que nada sobrava e que, ao mesmo tempo, tudo faltava.
E aí eu resolvi sair da sua vida, assim, como você entrou na minha, sem mais nem menos, só que de uma maneira fria, seca, indiferente. Recordo apenas de ter olhado pra você e ter dito adeus, como quem se despede de um motorista do táxi ou de um vendedor de loja que nunca viu. Também não olhei para trás para ver você indo embora da mesma maneira que chegou, sem nada. Chegou sem nada e saiu com menos ainda, e de quebra levou o coração partido.
Você que veio com tanto para me oferecer saiu sem nunca ter ouvido sequer um "senti a sua falta". Justo você, que disse que me amava num tom tão sincero e que nem mesmo assim conseguiu arranhar a minha estrutura. Você que tanto bem me quis e agora não passa de uma lembrança de quase três segundos em meio a uma leitura pouco estimulante. Só isso. Você que nunca teve da minha parte uma palavra de afeto, nem uma linha torta deste blog ou de qualquer outro escrito meu. Você que não me deixou de lembrança nem uma foto ou uma música ou um filme, uma comida ou um lugar, nada.
E agora me vem esse livro sem graça desenterrar você momentaneamente para logo em seguida ser jogado outra vez no parque do esquecimento, e tudo sem remorso. Tudo assim, sem mais nem menos, como sempre foi.

Saudosismo

2005-12-08T19:32:00.001-08:00

Ando saudosa de ti, da sua voz metálica, dos seus olhos ateus. Ando saudosa do seu bom humor, da sua imprevisibilidade. Ando saudosa de me reconhecer em ti, de esperar o final de semana passar para te ver. Ando saudosa dessa sua maneira de sempre me surpreender, seja com um gesto, uma palavra não dita, uma ação não pensada.
Ando saudosa da sua inteligência, do seu bom senso, da sua maturidade que faz com que eu me sinta uma colegial. Ando saudosa de mim mesma e de como sou outra quando você está perto. Ando saudosa das minhas gafes, do meu jeito de menina boba e admirada quando olho para você, como se estivesse vendo e ouvindo a coisa mais sublime do mundo.
Ando saudosa daquele frio na espinha que arrepia meus pêlos e faz minhas pernas tremerem. Ando saudosa das suas camisas brancas, das suas calças jeans sempre tão bem apresentáveis. Ando saudosa do seus olhar na minha direção, esse seu olhar profundo que desvenda minhas idéias. Ando saudosa do seu riso meio irônico, do cheiro da sua loção pós-barba.
Ando saudosa daquele seu cantinho que guarda todo o seu conhecimento e onde um dia eu me perdi. Aquele lugar onde você muito falava e eu pouco ouvia. Ando saudosa dos seus lábios grossos, das suas mãos fortes e mágicas, dos seus cabelos negros e ralos, da sua pele morena clara. Ando saudosa do seu temperamento expansivo que ocupa todos os lugares ao mesmo tempo, da sua capacidade de ser múltiplo sem forçar um estilo.
Ando saudosa de toda essa vida que há em você, de toda essa sua energia. Ando saudosa dos meus caminhos que se perderam nos teus e agora não encontram mais o caminho de volta para a segurança.

O pote mágico

2005-12-02T06:33:00.000-08:00

Quando senti aquele cheiro ao abrir o pote era como se o meu passado tivesse voltado, ainda que em pequenas proporções, ainda que em questões de segundos. Lembrei uma vida deixada para trás e tantos anos de recordações queridas.
Olhei e me vi novamente na antiga escola do ginásio, nas brincadeiras de ruas, na escada da casa da vizinha conversando com as amigas, o quintal da minha casa onde eu inventava meu pequeno mundo de sonhos ou mesmo dentro de casa num domingo, esperando o pudim ficar pronto.
Senti o vento frio no nariz e o cheiro das pessoas que passaram na minha vida nesse período. Senti o gosto da infância muito bem aproveitada, a pré-adolescência com tudo e bom e desagradável que ela oferece. Vi as transformações do corpo e do tempo, as migalhas de farelo de pão espalhadas pela menina desastrada que começava a crescer.
Recordei com nostalgia aquele meu pedaço de vida que ficou perdido em alguma prateleira lá atrás. Lembrei o sofá, a cama, o chuveiro com água sempre quente, a cozinha, o porão onde se jogavam coisas velhas e onde eu tinha medo de entrar. Lembrei o choro assustado com os raios e trovões que iluminavam os céus escuros das noites frias e chuvosas, as estórias que meu pai contava para me colocar para dormir, as "guerras" de travesseiro com os meus irmãos.
Revi meu animais de estimação, meu gatos e todos os filhotinhos que passaram na antiga casa de número vinte e seis: a tigre, o negão, o rajadinho, a leka, o arthur, os três cachorros, dois com o mesmo nome – Punk – ambos com o mesmo fim trágico e o Prego, o cachorro fiel de nome ingrato.
Vi os aniversários, páscoas, dia das crianças e Natais, todas as festas sempre esperadas, comemoradas. Lembrei os riso e felicidades que traziam aqueles presentes a uma menina de dez anos, a grande árvore de natalina que me fazia ficar acordada até tarde para vê-la erguer-se linda e brilhante, os fogos de artifício que rasgavam o céu e anunciavam o novo ano que chegava, as felicitações, beijos e abraços. Todos eles agora pertencentes ao passado.
Fechei o pote mágico do tempo e olhei em volta, tudo outro. Outro lugar, outra terra, outra gente, outros amigos. O tempo passou, mas o cheiro e as recordações ficaram. Ficaram tão fortes, tão entranhadas que basta um pequeno estímulo, como esse de abrir o pote certo, para que elas voltem à tona.

Sabe o que eu queria...

2005-11-25T09:57:00.001-08:00

Eu queria estar ao seu redor, te acomodar em meus braços e me sentir toda em você. Rodear minhas mãos nos seus cabelos ralos e beijar seu rosto assim...bem de leve.
Eu queria ouvir aquela música que não fala de nós dois, mas que escolhemos para ser nossa mesmo assim. Eu queria ir aonde você fosse e não perder um só minuto do seu dia. Não importa que ele seja enfadonho, normal, o meu também é, e mesmo assim eu queria que você o conhecesse também.
Daí eu ficaria te olhando em silêncio, quietinha, para não te atrapalhar. Eu ouviria a sua voz me dizer que está tudo bem, ou que o preço da gasolina está muito alto, ou que o trânsito está péssimo e você teve um dia horrível, sei lá. Qualquer coisa que fizesse vibrar suas cordas vocais estaria bom.
Sabe, eu estava querendo iniciar uma conversa meio sem sentido, só para ver seu riso irônico para cima de mim. Eu estava pensando em deitar e cochilar um pouco do seu lado, aproveitar que você está lendo esse livro que eu não gosto e me esticar mais. Então você começa a mexer no meu cabelo e eu durmo, só um pouquinho, só para relaxar.
Escuta, eu queria te dizer que eu tenho agora um monte de vontades confusas: barra de chocolate branco com café, pizza com Milk Shake de morango. Ou vontade simples como deitarmos no chão, com os pés em cima do sofá, ouvindo música clássica, Mozart, Chopin, Strauss, Bethoven, não importa. Não importa nem se não tiver música alguma.
É que eu queria a coisa comum, do dia-a-dia. O creme dental apertado pela metade, a toalha molhada em cima da cama, o banheiro todo encharcado, seus pés roçando nos meus antes de dormir e dormir abraçado, claro.
Eu queria o beijo de boa noite para encerrar bem o dia, selando aquilo que eu desejo para nós dois, mesmo inconscientemente, mesmo não revelando isso para você. Era só isso que eu queria.

Mulher super poderosa

2005-11-22T19:20:00.001-08:00

Ainda recordava os instantes passados como obra de grande valor. Lembrava com certo orgulho das suas palavras, da sua honra defendida tão gloriosamente. Felicitava-se por sua coragem. Remoía as expressões usadas, o tom da voz, as feições endurecidas. Tinha um certo prazer nessas recordações. Já pensava no que diria da próxima vez. Seria mais enérgica, implacável. Ameaçaria, destruiria, amaldiçoaria. Perdeu-se nesse exercício mental bons minutos da sua manhã de segunda-feira.
Ainda orgulhosa de si mesma, já preparava o discurso para a nova empreitada, que não tardou a acontecer. Só que dessa vez o tom e a energia das palavras foram amenizadas pela voz suave e compreensiva do outro lado da linha, mas não o suficiente para aplacar sua ira previamente decorada.
Quando acabou estava outra vez orgulhosa de si. Não dizia nada a ninguém. Saboreava sozinha aquele seu momento sublime de mulher super poderosa, que nada teme e que sabe se impor. Era assim, um mulher bem resolvida. Sabia lidar com os perigos, mesmo que eles estivessem a quilômetros de distância. Não importa, o que vale é que ela não se dobra.
E foi começar o dia imperiosa após o duelo telefônico travado nas primeiras horas da manhã. Era uma dona de casa, usava roupas surradas, mas não se enganem, pois ela sabe fazer do seu rolo de macarrão uma arma letal.

Everybody say I love you

2005-11-18T10:25:00.000-08:00

Da janela do quarto olhava para o lado de fora, tudo ainda calmo, sonolento. Era manhã e pela janela via-se bem as ruas, mas seu pensamento estava mergulhado em si, engolido, entranhado, vagando por suas lembranças, refletindo, gostando, sonhando.
Analisava-se como outra pessoa. Ainda há pouco andava tão grave e sisuda como somente a tristeza consegue ser e tão absorta quanto pede a seriedade. Era séria porque os percalços da vida são sérios. Mas agora não mais, estava tranqüila, serena. Vinha feliz, uma felicidade reconquistada a custa de minutos contados no tempo.
Virou-se para dentro e observou o corpo esticado em cima da cama ainda em repouso. Olhou, meditou e sorriu uma vez mais. Chegou perto para ver se dormia mesmo. Constatou que sim; dormia profundamente.
Ficou imóvel e contemplativa ainda durante alguns instantes a pensar em todo o passado como algo muito além da lembrança. "Como eu te amei!".
Corrigiu. Achou a frase muito pretérita. Correu para transformá-la em presente "Com eu te amo".
E ama mesmo. Ama com todas as letras que compõe e decoram a palavra amor. Ama conjugado, analítico e incondicionalmente. Ama apenas por amar, assim como os verbos intransitivos que se bastam. Ama intransitivamente. Ama sem pedir o troco, ama sem ter respaldo, ama de mãos abertas e olhos fechado. Ama grande, profundo, complexo. Ama assim mesmo, como só a palavra amor consegue ser amada.
Lembrou do pedido na noite anterior. O pedido de permanência que o outro quase lhe implorava. Pedido desnecessário. Pedido que não teve resposta. E nem precisava. Afinal, ele nunca havia arredado um pé de dentro do seu coração. Ele nunca havia saído do seu lado, continuava com os pés colados nos seus. Então, para que pedir?! Bastava ficar. Já era de casa. Pensou que algumas coisas na vida são assim, meio incrédulas e nem se dão conta de que não precisam de uma resposta formal para serem aceitos, como aquele pedido disforme.
Saiu do quarto ainda com o riso a cortar-lhe o rosto, achando graça no mundo. Não fazia grandes reflexões, apenas ria, um riso grave e constante. Ria por ria, bem como amava por amar. Ria com o coração. Tomou seu café e foi encarar o mundo que agora parecia pequeno e pouco valente.
Pensou mais uma vez em si mesma e na sua felicidade. Lembrou do corpo esticado na cama "deixe ele repousar". E saiu a repetir a famosa frase do escritor que havia lido no dia anterior : Ao vencedor as batatas!

Caríssimo,
Desculpe o meu inglês macarrônico, mas é que não encontrei outra maneira de começar este post.

Time

2005-11-13T15:59:00.001-08:00

Tempo sobrando. Tempo demasiadamente ..demais.
Tempo demais para pensar, comer, ouvir e ler besteira e coisa séria também. Tempo sobrando para chorar aquilo que não foi, aquilo que esperamos mesmo sem saber porquê. Tempo demais para estar grudado, para ouvir consolos e reclamações. Tempo demais para procurar o que fazer, ficar deitada olhando para o teto, contanto as imperfeições da parede. Tempo demais para ler vários livros pela metade, para fazer planos para o sempre incerto futuro. Tempo demais para carregar no braço, para escolher para quem olhar, para suspirar. Tempo demais para ficar pensando, inventando histórias, desculpas, pretextos, mentiras. Tempo demais para fazer novos amigos, rir novas gargalhadas, ficar sentado jogando conversa fora. Tempo demais para ter raiva, para guardar mágoas, para chorar fracassos. Tempo demais para achar que o tempo passou e você não pegou o trem, mesmo estando na estação. Tempo demais para achar que virou as costas para o certo, o correto, o mais sensato. Tempo demais para sentir a sensação de vida e fortuna passar na sua frente e você não consegui correr para alcançá-la. Tempo demais para ter ciúme, um pouco de inveja, muita saudade, vasculhar armários, gavetas, fotografias apenas para ter a certeza de que um dia você fez parte de alguma coisa. Tempo demais para ver antigos amigos, falar ao telefone, vasculhar a internet. Tempo demais para querer engolir tudo de uma única vez, mesmo sabendo que a quantidade de alimento, apesar de triturado, não passa pela garganta. Tempo demais para vaguear pela imaginação, para ver novelas, suspirar com romances mamão com açúcar. Tempo demais para fazer yoga, faxina, brincadeira de criança. Tempo demais para ficar se olhando no espelho e perceber que a vida está consumindo suas células, que algumas rugas indiscretas já querem dar sinal de vida. Que o cabelo muitas vezes implica e não ajuda a melhorar a alto-estima. Tempo demais para ser uma menina má, errante, louca e que tenta ser impiedosa. Tempo demais para machucar corações, agir sem pensar, buscar arrependimentos, sofrer novas dores. Tempo demais para dizer muita coisa e mesmo assim preferir ficar calada. Tempo demais para olhar o céu azul, límpido, sem uma única nuvem para manchar sua existência. Tempo demais para pensar se se deve, ou não, ir à praia e tirar essa cor de cerejeira mofada.
Tempo demais para dormir até mais tarde, para acordar sempre tarde, para começar o dia pensando no que não vai fazer, planejando mil coisas que serão mantidas apenas até o próximo pensamento. Tempo demais para querer fazer parte do mundo dele, para querer estar perto dele. Tempo demais para se ter muita idéia, muitos assuntos a serem explorados, muitos projetos de se dar bem.
Tempo, tempo sempre ele, quando não nos escraviza nos derrota. Lufa nos nossos ouvidos que está do nosso lado, mas sempre pisa em nosso sapato nos fazendo cair.
Ah tempo! Se eu pudesse acabava com você, mas aí não teria graça, pois eu também já estaria no fim.

Sala, cozinha e quarto

2005-11-09T06:06:00.001-08:00

Naquele hall, sentada no banco esperando você descer as escadas com seus passos firmes de dono do mundo, reparei seu ar imponente, suas feições delicadas, feições de quem sempre teve a vida como aliada e de quem dela pouco sofreu, ou teve poucos motivos para se queixar ou se deixar amargurar. Feições de quem tem a vida sob forte segurança e por isso mesmo, por ser complemente dono de si, se deixa levar para onde desejam os ventos.
Contemplei e desejei ser a senhora desse seu mundinho, ou pelo menos ter uma chance de desbravá-lo se pudor, sem temer os desafetos, as avalanches emocionais que nele se infiltram feito ar nos pulmões.
Daria meu reino de chocolate só para ter o prazer de entrar na sua vida e nela se instalar muito dona da situação e me esparramar sobre você, como gata saliente esperando o dono vir acariciar seu pêlo, tomar conta do seu precioso PC com todas aqueles arquivos meticulosamente organizados, tão diferentes dos meus, tão diferente de mim. Tomar conta da poltrona, dos seus armários e fazer você precisar insuportavelmente da minha presença, sentir a minha falta quando eu não estiver por perto. De se incomodar com a minha desordem, com a minha total falta de organização e conduta, de procurar minhas mensagem loucas, confusas, descompassadas na caixa postal, ou minhas "mentiras sinceras" que sempre tenho tão bem planejadinhas.
Mas eu ainda não sou a dona do seu mundo. A cadeira do lado direito da sua mesa ainda não me pertence , os seus livros e cds ainda continuam intactos e não sofreram os meus rompantes, nem foram colocados fora de ordem. Ainda não brigamos pelo lado da cama que mais nos agrada ou pelo nosso espaço no guarda-roupa. As louças, graças à minha ausência, ainda estão em perfeito estados de conservação. Só eu e minha mania de estragar tudo, até objetos, poderia destroçar sua vida dessa maneira.
Então, enquanto isso não acontece. Enquanto você não me pergunta se eu quero comprar uma passagem só de ida para um futuro incerto ao seu lado eu fico com sua imagem parada na minha frente olhando nos meus olhos e perguntando:
- Tava pensando em que?
- Nada. Tava só pensando na vida.

Se

2005-11-05T15:07:00.000-08:00

Se eu fosse como você, não estaria nesse estado agora, chorando todas as dores do mundo, tendo peninha de mim mesma.
Se eu fosse como você, arrancaria forças de não sei de onde e partiria para a vida ao invés de ficar choramingando os fracassos.
Se eu fosse como você, tomaria as rédeas da situação e não colecionaria derrotas.
Se eu fosse como você, seria de bem com a vida e não uma mulher dramática, tendo crises de adolescência tardia.
Se eu fosse como você, brigaria com o mundo para ter o direito de ser o que sou e não ficaria criando personagens, ou um mundo irreal para dissimular minha verdadeira face.
Se eu fosse como você, me atreveria a dar um salto maior do que a perna, não teria medo do imprevisto, da falta de certezas.
Se eu fosse como você, não ficaria sentada vendo a vida passar e me dizer "olá" e ir embora, para depois reclamar que não tive oportunidade.
Se eu fosse como você, saberia que o amor não vai bater na minha porta, com um buquê de rosas e um lindo cartão dourado se eu não sair à rua atrás dele e convidá-lo para me visitar.
Se eu fosse como você, não teria medo do quarto escuro, da casa vazia, da noite sem estrelas.
Se eu fosse como você, falaria mais, seria mais amigável e não transformaria minha vida familiar num monólogo.
Se eu fosse como você, não esperaria a noite chegar ou o dia nascer para dizer Eu Te Amo.
Então eu não conheceria a solidão, o medo do vazio. Eu diria mais vezes palavras afáveis, faria mais pessoas felizes e sorridentes e não ficaria pedido a Deus a todo tempo uma segunda chance para ser feliz.

Hoje

2005-11-02T14:36:00.000-08:00

Hoje é um daqueles dias em que as horas demoram a passar além do normal. Aqueles dias mofinos em que o corpo custa a se erguer da cama e tudo ao redor ofusca. Aqueles dias em que a alma está cansada de não sei o que e tudo se resume a uma cor cinza.
Cinza, pálido, sem graça, sem força, sem ânimo nem coragem para dar sequer um passo adiante.
Hoje é um daqueles dias em que o quarto é, ao mesmo tempo, refúgio e prisão. São dias em que não queremos ser o que somos e sempre achamos que poderíamos ter feito mais e melhor; poderíamos ter entrado à esquerda e não à direita, ter dado um passo para trás ao invés de seguir adiante. Um dia sem conforto, com cheiro de lágrima e voz quase sussurrada.
Esse foi o dia de hoje. Parado como o clima do lado de fora. Fiquei cozida à minha cama, olhando para o teto e tentando pensar em alguma coisa boa que pudesse afastar esse sentimento ruim. Como não consegui tal intento, achei melhor levantar, reunir forças e encará-lo.
Então, mãos à obra. Saí da cama, penteei o cabelo, me olhei no espelho e não gostei do que vi do outro lado. O rosto inchado de tanto chorar na noite anterior deixou seqüelas visíveis.
Permaneci ainda algum tempo assim, frente ao espelho, olhando para mim mesma sem conseguir me enxergar naquela visão, sem me reconhecer naquela imagem. O que aconteceu com a doce e alegre garotinha do passado, que já acordava sorridente, falante, alegre? Ela se transformou numa mulher meio fria, que acorda de mal-humor e resmunga algumas palavras com alguém. A menina sapeca que era abraçada pelo mundo virou a mulher do espelho, que hoje procura braços que queiram abraçá-la.
Devia ter ficado na cama, devia ter virado para o lado e dormido, mas não. Hoje eu acordei com o mundo nas costas fazendo força para me derrubar, mas ele não precisava ter debandado tanta força, eu já está caída mesmo, senão física, mas de espírito.
Nem mesmo os meus amigos imaginários vieram me visitar, acordei sozinha, e assim passei o restante do dia. Fria, seca, chorosa. Os olhos brilhantes do passado não existe mais. Eles cederam o lugar a mulher cheia de aborrecimentos e com a alma mergulhada na tristeza.
Se existem outonos de alma, estou nessa estação. Querendo ver o sol e ele se escondendo. Mas eu não quero brincar de me esconder. Eu quero vida. Vida que está faltando em mim agora. Vida que não escorre pelo ralo, nem se afina como massa. Vida que trazes escondido em algum canto do corpo. Vida sem cor cinza, nem cheiro de lágrima. Nem tempo parado lá fora.

Nucas. Ah! nucas

2005-10-28T10:32:00.000-07:00

De todas as partes do seu corpo a que mais admiro é a nuca. Sim, a nuca. Esse pedaço de carne escondido atrás do pescoço. Esse pequeno intervalo entre a cabeça e as costas. Essa pele lisinha e confortável onde bocas repousam suavemente. E a sua nuca é especial porque é sua. Branca, linda, cheirosa, agindo como um ímã na minha direção.
Parece que você sabe o quão interessante é ela. Basta notar suas atitudes para perceber que você sente um certo prazer em ir descendo com suas mãos pelos fios dos cabelos, indo para parar naquela região cômoda e ali permanecendo por minutos, roçando seus dedos longos naquela cavidade bucólica.
Num dia desses fiquei observando seus movimentos, e como você se movimenta! Era um frenesi só: sentava, levantava, mexia, virava, trocava de lado, abaixava, sentava, levantava...e eu lá, na sua nuca, mirando aquela parte do seu corpo se contorcer de um lado para outro, seguindo seus gestos.
Tive por alguns instantes que segurar minha mão rebelde para que ela não cometesse uma ato insano. Ela queria, a todo custo, chegar perto, roçar os dedos, as unhas, ver você se arrepiar, rir da minha audácia em lhe tirar a concentração. Más vai! Quem se importa com coisas sérias quando a mente e o corpo estão pedindo a imprudência.
E a sua nuca é um desacato à autoridade, uma afronta à moral e aos bons costumes, um perigo para mocinhas inocentes e desavisadas, um delírio para lábios, línguas e pontas de dedos, um sério risco para relacionamentos certinhos e metódicos. Ela é um tiro no bom senso, um "pecado original", a luta entre o sagrado e o profano.
Se houvesse a oitava maravilha do mundo ela seria a imagem imortalizada do seu dorso com alguns pêlos ralos e dispersos. Um design dos deuses.
Nada consegue ser tão nocivo quanto sua nuca, ela é um deleite. Sem falar que nucas estão posicionadas numa região estratégica. Independente do caminho a se percorrer, norte ou sul, ela é um oásis no meio da passagem, um lugar para nos refrescarmos, reabastecermos, relaxarmos e prosseguirmos a nossa jornada. Ufa! Ainda bem que nucas não cobram pedágio.
Só quem conhece o prazer de tocar uma nuca macia, brincar com os dedos aquele cantinho inóspito vai entender o que eu estou dizendo e quem não souber não irá encontrá-lo em nenhuma dessas linhas. Então pessoas belas que estão lendo este texto, se você pertence ao segundo time podem passar para outro site, desligar o computador ou ler um livro, é o mais recomendável. Ou melhor procure uma nuca gostosa por aí e tente fazer um test-drive para ver se eu tenho ou não razão

La dame Laroceriè

2005-10-21T11:42:00.000-07:00

Estávamos todas lá reunidas, novamente. Risos soltos e largos, música alegre ao fundo, copos com líquidos animadores pela metade, um cheiro de nostalgia circulando nossa mesa. Ao que parecia um reencontro entre pessoas que se querem bem e há muito não se vêem era, na verdade, uma despedida de um membro querido da "trupe" que estava nos deixando para alçar novos vôos. Como a vida deve ser.
Mas a peculiaridade daquele momento era a sensação de sermos outra vez como nos velhos tempos. Os tempos adolescentes de vontade simples de ser feliz e muitos projetos em mente. As gigantes contra os moinhos de vento. E depois veio a vida e fez de nós o que quis.
Agora cada qual com as suas amarguras, frustrações, felicidades e conquistas contavam suas peripécias mundo afora. E eu saboreava cada história com especial degustação. O que estava diante de mim era um retrato vivo de como os sonhos podem dar certo, ou como a vida nos arrasta para o chão.
Entre as distintas ocupantes da mesa estavam senhoras de família, com muita responsabilidade, outras mulheres independentes, resolvidas profissional e emocionalmente, outra uma autoridade importante no cenário social, enfim, cada uma com sua alegria particular, mas compartilhando aquele sabor gostoso da amizade que inebria nossas narinas. Era para ser uma despedida sem choro, nem drama e assim transcorreu até o fim. Era para ser um momento de prazer despreocupado e assim foi. Era para ser um momento para ser fotografado pelas lentes da memória e lá está.
Tudo era uma sucessão de fotos, abraços, beijos, pedidos de nunca deixar de mandar notícias. Pedidos de venha nos visitar assim que puder, casa não faltaria, muito menos afeto. Os outros habitantes do lugar nos olhavam instigados, querendo descobrir o que era, o que não era, sobre o que falávamos, o que deixávamos de falar. E nós lá, tomando conta daquele bar/restaurante/pista de dança/boteco.
Não vou me ater aqui ao que sucedeu durante a noite, até porque os assuntos tratados em encontros amigáveis são particulares demais e a proposta deste texto não é essa. O que me levou a sentar diante da tela branca e posar os dedos no teclado freneticamente foi a sensação posterior à tudo isso. Uma terrível sensação de perda. Sim, isso mesmo.
Aqui sozinha, vendo as palavras surgirem na minha frente, um nó atravessou minha garganta e eu não pude conter a lágrima que escorreu teimosa, quente, salgada. Uma sensação de vazio; de sentir mais um a partir para longe do meu foco de visão.
Por mais que a correria do dia-a-dia acabe nos afastando um pouco, temos a certeza de que o outro está a alguns passos de distância, ou a um telefonema básico. É a sensação de, mesmo ausente, sentir a pessoa sempre perto.
A partir de hoje essa distância ficou mais profunda. O que irá nos separar é um oceano salgado e frio. É um fuso horário diferente, é uma cultura de vida distinta. Você acima e eu abaixo da linha do equador (ou será o contrário? Não importa!). O que importa agora é: você tornou-se La dame. La dame Loroceriè.
Um pensamento egoísta atravessou a minha mente, durou só alguns segundo, tempo suficiente para me sentir péssima. Tratei de dissipá-lo. Só não consegui dissipar o choro atrevido. Meus dedos iam de um canto à outro do teclado, mas eu não os sentia, era como se eles se movessem por conta própria, alheios à minha vontade. Por mim, estaria deitada na minha cama, agarrada ao travesseiro, olhando para o teto e chorando abusivamente. Estaria relembrando nossos invernos e verões. Nossos outonos e primaveras. Mas quem controla a situação nesse momento são meus dedos.
Olhei para mim mesma, para os meus dramas pessoais do cotidiano, minha vida provinciana, meus apegos sem garantias de posse e me comparei à você: absurda e impenetrável, como quando aqui permaneceu. Cheia de moral.
E eu pensei "quem diria que aquela pessoinha, sim pessoinha com seus 1,62m de altura pudesse ter tanta coragem de se aventura tão longe, sem nenhuma garantia de sucesso, sem nenhum contrato pré-estabelecido, sem ninguém a quem pedir auxílio num momento de dificuldade". Mas ela tem. E tem de sobra, dá até para me ceder um pouquinho.
O relógio da vida passa rápido, não trava, não quebra, não gasta a bateria, e você soube como poucos aproveitar os minutos que ela nos oferece, sem dar bola para problemas menores, para pessoas menores. Mais uma vez admito: você é absurda!
Sim, eu vou sentir saudades. Uma puta saudade dos seus conselhos, dos seus "carões", da sua impontualidade, da sua amizade tão sincera, tão presente, tão forte. Como seria bom se pudéssemos manter quem amamos sempre por perto, mas cada um tem a sua vida e precisa lutar para mantê-la forte e viva. O outro lado do atlântico se deu bem. A França ganhou uma pequena notável. Au revoir, Cherry!

As curiosidades de Capitú

2005-10-16T15:35:00.001-07:00

Descendo as escadas ouvi seu nome sendo pronunciado em bocas desconhecidas. Parei. Mesmo atrasada me deixei ficar; queira saber mais sobre você, qualquer informação é válida: onde você mora, com que freqüência sai com os amigos, seus gostos, o que você pensa.
Enfim, tudo é matéria à curiosidades sobre você. Tudo o que vem de você me aguça de uma forma que beira a obsessão. Há muito de exagero nisso, tenho que admitir, mas vale lembrar que estou me referindo à pessoa que fervilha meus hormônios e recheia minhas idéias pouco convencionais, logo esses desvarios são perfeitamente explicáveis.
Estou decidida a entrar na sua vida, nem que seja arrombando a porta, nem que seja pelos fundos, nem que seja na base da pancada. A mim não me importa o fato de não ter recebido o convite dourado para entrar nos seus domínios, tenho cinismo em doses homéricas para ignorar isso, para ignorar inclusive que não existe nem mesmo uma brecha por onde eu posso espiar o que acontece lá dentro.
Tenho que admitir que é mais um capricho do que qualquer outro sentimento. Sei que a partir do momento em que eu estiver entrado vou procurar uma maneira de escapulir, mas por enquanto fica a vontade de entrar.
Portanto, tudo tornou-se trilhas para chegar até você; seus amigos, e-mail, o número do telefone descoberto de maneira ilegal. Eu vasculho tudo, inescrupulosamente. Eu tento chamar a sua atenção, mesmo sabendo que você me ignora e que isso fere o meu orgulho e me irrita profundamente.
Você não faz idéia dos sentimentos negativos que invadem minha cabeça quando percebo suas atenções voltadas para terceiros; eu disfarço, viro a direção do olhar, mudo de assunto, mas você percebe, eu sei que percebe a minha tentativa de invasão, o meu cavalo de Tróia sendo construído na surdina, o meu exército se preparando para o ataque surpresa.
Eu durmo com você todas as noites, eu desejo você e isso grita no meu rosto como se um letreiro com seu nome escrito em letras garrafais estivesse piscando diante de ti. Apostei comigo mesma que faria parte da sua vida, independente do que eu tiver que fazer, os fins justificam os meios, lembra? E de maneira alguma eu posso pensar na possibilidade de perder essa aposta. Afinal como conseguiria me olhar no espelho sem perceber a marca da derrota nos meus cabelos.
Não meu querido, eu não jogo para perder. E você é a bola da vez, e eu tenho que marcar esse gol, mesmo que eu tenha que comprar o árbitro.

08h53m

2005-10-07T07:16:00.000-07:00

Aquele telefonema me arrancou do presente e me jogou no passado assim, de barriga vazia. De repente eu me vi novamente naquela rodoviária, agarrada ao meu ursinho de pelúcia, chorando todas as lágrimas que uma pessoa consegue chorar. Tentando manter a postura, não demonstrar a dor de estar deixando um pedaço de mim ali, naquele lugar onde o sofrimento está estampado no rosto de todos que pisam o seu solo.
Na minha cabeça eu queria ficar, não queria ir embora, deixar os meus para trás. Não queria. Não queria conhecer um mundo novo, pessoas novas. Queria aquele lugar frio, doentio, e as pessoas que eu tanto amava
Mas aquele telefonema trouxe de volta uma avalanche de sentimentos confusos e não ditos na hora da despedida. Ali, entre cabos telefônicos, estavam se desenrolando anos de lágrimas e solidão. Anos de raiva e palavras rispidamente ditas. Anos de ações que cortaram fundo a carne e que até hoje parecem ainda não estar cicatrizadas. Tantas culpas, tantos desassossegos, tantos fugas da loucura, do vício, do que corrói. Ele me levou novamente aquele lugar vazio com tudo empacotado, embalado, despachado, esperando o momentos da partida. O meu ar de revolta, inconsolável, com ódio do mundo que me pregou uma peça cruel demais para os meus ombros frágeis.
Foi forte demais para uma nascer do dia. Ninguém conseguiu conter as lágrimas ininterruptamente caídas, rolando na face. Aquela vontade de querer voltar no tempo para recomeçar no ponto havíamos parado, para tentar, pelo menos evitar tanto desacerto, ou pelo menos para tentar enxergar em que curva os vagões se soltaram e cada um foi para um canto.
Mas é estranho visitar um passado que você sempre escondeu de você mesmo, que tentava ignorar, um passado que você não sabia se queria ou não esquecer. Foi difícil tomar nota de tudo aquilo num gole só. Foi difícil não levar minha mente de volta aquele cantinho perdido num ponto do universo onde tantas coisas boas foram celebradas e onde a parede rachou de forma estranha.
Até a voz do outro lado da linha era estranha, ou melhor, irreconhecível. Nos percebemos divididos em dois blocos opostos, que seria difícil descrever aquele sentimento que escorria no meu corpo enquanto ouvia você falar. E eu senti medo do passado, medo de você ali do outro lado da linha, mesmo separada por quilômetros de distância. Eu senti medo de falar com você, de não saber o que dizer. Eu só conseguia soltar um riso meio bobo de quem não está presa ao chão.
No fundo eu quis dizer tanta coisa. Quis dizer que eu também te amava, mas não consegui. Ficou entalado na garganta, sem saber por onde escapar. Quis dizer que sentia falta de nós, de tudo juntos, daqueles tempos onde éramos como mosqueteiros, éramos somente nós contra o resto do mundo, o terrível mundo. Quis dizer que eu ainda não entendi bem o que aconteceu conosco, como fomos ficar daquele jeito, mas que no fundo eu queria o nosso passado de volta, que ele me fazia tanta falta, uma saudade insuportável, uma dor aguda na memória. Eu quis dizer que ainda me lembrava das brincadeiras, das brigas, nossos amigos, enfim, das nossas vidas. Mas eu não consegui. Eu não consegui dizer nada, só ouvia o seu choro do outro lado da linha, um choro arrependido, inconsolável, um choro assim como o meu, de quem quer o passado de volta. Um choro de quem quer o impossível.
Aquele telefonema mudou o meu dia, a minha vida. Ter tido notícias suas foi como restabelecer o contato com algo perdido no tempo. Não sei como será daqui para frente. Se iremos parar por aqui, ou daremos uma chance a nós mesmos, sem estarmos ainda preparados para isso. Só sei que as notícias que você trouxe sacudiram fundo aqui dentro de mim e me deram uma outra perspectiva de futuro.

Esperando, esperando...

2005-09-30T08:47:00.000-07:00

Para a minha surpresa ele ainda estava lá me esperando, como sempre; sentado no banco de sempre, o mesmo banco que eu me sentava junto a ele para ser socorrida dos meus próprios perigos, o mesmo banco em que muitas vezes me debrucei e chorei e sonhei e menti e fingi descaradamente para ele. Senti um misto de pena e raiva, vaidade e tristeza, dele e de mim mesma.
Não acreditei no inacreditável e o inacreditável era isso: ele estava lá, do mesmo modo em que eu o abandonei. Acreditando, como sempre, nas minhas mesmas mentiras forçadas, esperando verdades veladas que se perderam, idéias descabidas com tudo aquilo que um dia eu inventei apenas para agarrá-lo, ou esperando somente que eu tivesse um pouco de bom senso.
Mas isso eu não tenho e ele permaneceu, no mesmo lugar, com a mesma cara, com o mesmo jeito, com o mesmo carinho, com o mesmo olhar. Esperando a minha volta, agindo como se nada tivesse acontecido, como se o tempo não tivesse passado para nós dois. Quando olhei aquilo mal acreditei. "Por que você ainda está aí?" eu me perguntava.
Meio possessivo, meio carente, meio precisando de mim, me fazendo sentir culpada, a pior das criaturas. Num momento de rompante eu quis arrancá-lo dali, não havia mais necessidade daquilo, tornou-se um incômodo, um fardo pesado demais para ser carregado, mas não consegui, porque ele simplesmente não quer ir embora.
Eu tenho que admitir que nem eu mesma consigo, ou quero, expulsá-lo por completo, existe dentro de mim uma necessidade urgente de mantê-lo sempre ali, ao meu alcance, por mais egoísta que possa parecer. Talvez seja a vontade gritante de que um dia ele possa vir a ser o que sempre esperei, sonhei; talvez seja a necessidade de saber que existe alguém que espera por mim, independente das minhas ações. Mas enquanto isso não chega ele se contenta com pequenos mimos, carinhos soltos, como quem não quer nada, olhares curtos e poucos sinuosos, enfim, com o mínimo que eu posso oferecer.
Admiro sua perseverança, mesmo depois de tanto tempo continua firme, em pé, inquebrável, duro como um rocha. Uma pedra grande que ninguém consegue derrubar ribanceira abaixo, nem o mundo, nem eu e minha indiferença absurda.

Certezas

2005-09-24T18:36:00.000-07:00

A partir do momento que entrasse naquele ônibus sabia que com o tempo eu seria apenas uma lembrança, uma foto amarelada num álbum de fotografia, aquela a quem se escreve uma vez a cada cinco anos para fazer um resumo de tudo o que aconteceu. Aquela que fará parte da frase: "lembra de fulana?". Aquela exilada dos acontecimentos importantes, das vitórias e derrotas, das conquistas e fracassos, das mudanças trazidas com o tempo. Enfim, aquela que, graças ao relógio e a distância, seriam apagadas da memória, mesmo que lutássemos contra isso eu tinha certeza de que quando aquele ônibus saísse daquela rodoviária fria eu não seria mais o presente eu agora pertenceria a categoria do passado, das coisas esquecidas ou lembradas muito vagamente.
Já me daria por satisfeita em estar no álbum de fotografia, mas sabia que mesmo ele seria jogado num canto qualquer de alguma grande bagunça amontoada num quarto exclusivamente destinado a guardar lembranças do passado. Aquele quarto onde raramente se visita, que todos tem preguiça de arrumar, aquele lugar onde ninguém gostaria de estar.
Das muitas certezas que pesam na cabeça de uma pessoa, nenhuma é tão forte e mais triste do que saber que a porta fechou e você ficou do lado de fora, na chuva, no vento frio, sozinha. A certeza de que não há táxi nenhum que possa te levar na mesma direção daquilo que você ama, as ruas estão desertas e as casas foram abandonadas. A certeza de que agora se anda na contramão, nos extremos. Não existirão mais assuntos em comum, memórias de finais de domingo à tarde, risadas na volta para casa, brigas, desavenças, reconciliações. Não existirão mais os sonhos, os desejos incomuns, as fantasias loucas e infantis, os jantares, as conversas jogadas fora. Não existirão mais coisas para serem compartilhadas, pesadelos do cotidiano para serem consolados, abraços, beijos, gafes. Não existirão mais os sorrisos transmitidos mutuamente, as certezas de um "até amanhã" dito na hora da despedida. Não existirá mais o ombro amigo, a palavra acolhedora, as mentirinhas bem pensadas para se manter a relação estável. Não haverão mais os telefonemas, as cumplicidades, enfim tudo aquilo que permeiam os relacionamentos
Uns sonhos vêem, outros tantos se vão, e nós fomos, mas já passou, acabou. Acabou num click, num piscar de olhos, numa arrancada de motor, numa Via Dutra. Acabou dentro de um ônibus, levando para bem longe aquilo que lhe é caro, suas preciosas riquezas tão bem cultivadas.

O mineirinho

2005-09-19T20:54:00.000-07:00

Prometo nunca mais duvidar de você, mesmo quando se tratar daquelas mentiras que basta um olhar superficial para dessecá-las. Mas eu esqueci que você não mente, você conta a história de outra maneira.
Quando você disse que voltaria eu desconfiei, fiz aquele ar de pouco crédito, mas você ratificou e ratificou tantas vezes que, agora, vendo você parado na minha frente me faz pensar em querer largar tudo isso aqui, as poucas coisas que eu posso realmente dizer que são minhas, coisinhas, pequenos objetos do meu mundo engavetado e me lançar na vida com você.
Meu garoto mineiro de sotaque manso a atitudes impensadas que me arrastou pelos corredores e me convidou para ser louca ao lado dele, que me convidou para tomar assento nos seus sonhos curtos, doces e recheados de prazeres anônimos, nas suas palavras proferidas sem pensar nas conseqüências, soltas no impulso do momento, e que me chama para torcer o nariz para as responsabilidades do dia-a-dia.
Você que cortou minha garganta quando partiu, mas que jurou voltar nem, que fosse para dizer adeus novamente, e, eu cética não acreditei, só que depois de levar uma rasteira do bom senso e das previsões, prometo nunca mais duvidar de uma única frase sua, nem temer os abismos pelos quais você me convida a pular.
Você com seus cabelos de fios dourados e sempre desgrenhados, sua barba eternamente por fazer, seu jeito boêmio de moleque malandro que leva todo mundo no papo, essa sua conversa mole tão gostosa de ouvir, esse seu ar de dono da rua, dono do mundo e para quem o mundo ainda não aprendeu a botar cabresto. Essa mania de invadir as pessoas e fazer do coração delas sua morada oficial, porém temporária, mania de levar a vida na farra. E ai daquele que tentar segurá-lo pelas costas!
Você que me ensina a bambolear a vida, a não me preocupar com as tempestades e cerrar as retinas para os problemas menores. Você, meu menino mineiro malandro que finge ser meu e que sabe que eu finjo ser sua. Você que me faz tão bem e me ensina a levar a vida assim, nas coxas, na graça, no talo, sem complicações. Você meu menino vadio que não quer crescer. E para ser sincera quem disse que eu também quero?

Querido Roger

2005-09-14T10:50:00.000-07:00

Há muito ele merecia um papel de destaque, ou pelo menos algumas generosas linhas de agradecimento nesse blog. Não, a pessoa a quem vou me referir não é mais um daqueles casos passionais que eu tanto gosto de cultivar e que fazem tão bem a minha pele e cabelo, até porque ele já tem "dona" , e mesmo sendo eu uma menina má, como alguns dias me foi relatado tal opinião, não ousaria destruir sua choupana. Choupana sim, pois como ele mesmo sempre me diz, ninguém é forte e inquebrável o suficiente para construir castelos.
Trata-se, aqui, da pessoa que oxigenou a minha percepção de mundo e das coisas que estão ao meu redor. Aquele que me arrancou do topo da minha linda escadaria de cristal, que eu julgava tão preciosa, e me trasladou ao mundo "real". O mundo onde se vive e come o indigesto, o cru, frio, o que rasga a garganta de tão amargo que é. O mundo que adoece, que traumatiza, que cria mágoa, desavença. Um mundo cruel, sem Barbies ou Hello Kittys, mas que pode ser encantador se conseguirmos transgredir as convenções e lutar pelo que amamos e acreditamos, mesmo quando todos tentam nos convencer do contrário.
Mostrou-me a importância dos gestos simples, dos pequenos feitos. Ele que me arrastou pelos cabelos e me obrigou a atravessar a ponte carcomida pelo tempo, construída no topo do precipício só para saber que existe vida no outro extremo da minha visão, para me mostrar que só os errantes, aqueles que não tem medo de perder suas conquistas, suas vidas certinhas, marcadas pelo relógio é que conseguem descobrir esse lugar e sua beleza.
Ele que muitas vezes bancou o meu Hércules e me livrou das correntes do malvado Zeus. Eu que mesmo não tendo o fígado devorado todos os dias, era capaz de sentir angústia semelhante de quem acha que a vida está escorrendo por entre os dedos feito água, ou que tenta colocá-la num pote para usá-la mais tarde, no momento oportuno.
Aprendi com ele que a gente guarda objetos, não a vida, não o mundo que espera por nós. Que não adianta trocar de roupa, mudar o cabelo, encenar outro personagem se a essência permanece a mesma, intocável, entranhada na pele. Se apenas tentamos fazer um número diferente diante da vida, acabamos nos tornando caricatos, repetindo, com outra roupagem, aquilo que todos fazem.
Aprendi com ele que a vida não é uma capa que a gente vai remendando, costurando quando ela está rasgada. A vida é única. Não é um cara, um emprego bacana, status que nos fará mais forte, mais feliz. Também não é fugindo de compromissos sérios, de certezas, de previsões, de regularidades que enganaremos a infelicidade ou que viveremos de maneira plena. É dando a cara pra bater. É somente mostrando coragem diante do mundo que sobrevivemos a ele e a tudo o que ele impõe.
A vida está lá fora, berrando para ser ouvida, não adianta fugir, ligar a televisão ou colocar o rádio no último volume para tentar disfarçar, ela só desisti quando vamos lá fora e a encaramos de frente perguntando o que é que ela deseja. Talvez alguém não lhe dê ouvidos, talvez ache tudo uma grande baboseira. E talvez se deixarmos ela gritar demais ela fique rouca e vá embora e quando resolvermos procurá-la ela talvez não esteja mais lá.

My Lord

2005-09-11T14:18:00.000-07:00

A quantas anda o meu pensamento nessa hora, rindo feito uma criança tola, me deixando levar por idéias descabidas, pisando, novamente, o fértil terreno da imaginação, que me arranca para fora dos sentidos do mundo e me balança feito as folhas das árvores.
Sinto o pouco do meu bom senso sendo sacudido feito um galho frágil, me deixando levar pelo riso desenfreado e bobo, como se estivesse ouvindo a revelação da Senhora Sorte ou da Poética Cômica de Aristóteles.
Esse riso misturado com o frio na barriga, por sua vez misturado com a sensação de boca seca que me remete à estranhas emoções. Emoção de quem está sendo engolida de um vez só, de quem não está mais no próprio corpo. Esse riso nervoso de quem não sabe o que fazer, como agir; se calar ou falar.
O que seria melhor? Não sei.
Só sei que a imaginação já corroeu tudo aqui dentro e que não dá mais para voltar à normalidade esperada de uma mulher com seus vinte e poucos anos de vida, que muitas vezes se surpreende com a própria capacidade de ainda ser uma menina que treme nas bases quando não sabe o que fazer diante de situações inesperadas.
Como se portar diante dele, do seu olhar, do brilho intenso daqueles olhos que desarma o mais imponente dos generais, da voz vibrante, profunda, forte. Daquele ar de quem sabe exatamente o que vou dizer. Daquele jeito meio sádico de quem sabe que você está uma pilha e não faz nada apara amenizar o seu mal-estar.
Estou perdida nesse labirinto de rompantes que criei. Não dá mais para conter o gargalhada presa, entalada na garganta. A vontade de grita para quem quiser, ou não, ouvir que eu não consigo mais conter o desejo de outra vez rolar escada abaixo e me quebrar por inteiro; de chegar ao último degrau completamente desfeita, exausta, maltrapilha.
Berrar no alto-falante que ninguém consegue conter a euforia de estar a alguns dedos do seu Lord. Mesmo que ele não sinta o mesmo, mesmo que não passe de mais uma doce e triste ilusão e que ao acordar o mundo real te arranque desse sonho, aonde tudo é perfeito, e te leve, como se estivesse sendo aspirada pelo olho do furacão, ao planeta Terra e suas plantinhas verdes.
Então eu vou! Mesmo que não ultrapasse as fronteiras do tempo e do espaço. Mesmo que se resuma a um simples abrir e fechar de olhos. Mesmo que nada precise ser dito, esclarecido, discutido. Mesmo que seja leve ou despreocupado feito sono de criança. Mesmo que seja apenas para dizer adeus, para deixar escapulir uma lágrima, para achar que o tempo não anda, para acreditar que o universo conspira contra nós dois. Mesmo que seja para enlouquecer, para emagrecer, para tirar o sono, nos encher de culpa. Mesmo que seja apenas para assistir TV, ouvir música, ver o dia passar e a noite chegar. Mesmo que seja para cavar o próprio abismo e depois ver tudo se resumir a pó. Mesmo que seja para de novo acreditar que agora vai dar certo, que finalmente chegou a hora. E mesmo que não seja para nada disso, aqui estou, na sua frente, sem saber o que dizer, com a imaginação me carregando à força para um caminho sem volta. Aqui estou, com todos os meus erros, minhas boas e más intenções, com meu "português pequeno burguês", estou aqui e pelo menos por hoje é aqui que eu pretendo permanecer.

A mulher da minha vida

2005-09-07T20:28:00.000-07:00

Quando a vi pela primeira vez achei-a linda, linda. Ela, porém, estando na companhia de outra, não demonstrou muito interesse por mim, na realidade acredito que nem prestou atenção na minha presença, mesmo assim não conseguia não focar meus olhos nela, observei cada detalhe: as mãos, os pés, o nariz, a boca...
O tempo foi passando e fomos nos tornando bem mais íntimas, nosso contato tornou-se quase diário. Percebi que ela também já gostava da minha presença, passando a me oferecer seus mais belos sorrisos, alegrando-se quando eu lançava-lhe um olhar. A essa altura nossas conversas estavam cada vez mais freqüentes. Ela tinha um jeito todo especial de conversar comigo, fitava-me diretamente nos olhos e, vez por outra, olhava ao redor, curiosa que era de saber o que estava acontecendo.
Observei o quanto ela gostava de uma bagunça, quanto maior a desordem melhor. Ela era um ser do mundo e as coisas desse mundo a atraíam de forma violenta, mas ela propriamente dita não era desordeira, pelo contrário, emana uma tranqüilidade absurda para alguém da sua idade. Não reclama de nada, nunca está de mau-humor e onde chega consegue roubar a atenção de todos esbanjando simpatia aos quatro ventos.
É doce, meiga, encantadora, mas é decidida, sabe bem o que quer e destila seus veementes protestos quando algo lhe desagrada. Mas nada é capaz de tirar-lhe os ânimos.
Entretanto, apesar de todo o meu afeto demonstrado não consegui fazer com que ela tivesse olhos somente para mim. Ela tem outra a quem ela ama, incondicionalmente. Sim, eu tenho uma rival, só que não desisto de pegar uma carona no seu amor.
Um dia tomei coragem e carreguei-a para minha casa e ela foi, rindo, é claro, como era de costume quando percebia que estava fazendo alguma trela. Ofereci-lhe o sofá para que ficasse mais à vontade e ela tomou conta, não só dele, como da casa inteira.
Passamos, só eu e ela, uma tarde deliciosa, rimos, conversamos, nos apoiamos e então eu percebi que ela já é uma parte da minha vida. Uma parte arrancada de uma vez só, com um único corte. Uma parte que eu mesma fiz questão de entregar pessoalmente.
Hoje, no auge dos seus quase oito meses de vida, a minha lindinha, como carinhosamente a chamo, se esparramou no meu coração e fez de brinquedo o meu bom senso. A ela nada consigo negar, pois basta que ela me lance um daqueles seus olhares suplicantes para derreter a mais grossa camada polar do meu coração.
Ela é a rainha de muitos reinos, mesmo que sejam fictícios. Ninguém ousa perturbar-lhe o sono, negar uma guloseima, um carinho. Todos disputam seus abraços, sua pele branquinha, suas pequeninas mãos de dedinhos suaves que me fazem brincar e dizer-lhe que ela será uma linda artista plástica, a melhor e mais bela de todas. A minha artista; com suas pernas quem mal conseguem manter-se em pé, seus olhos profundos, seus sorrisos, onde dois discretos dentinhos já dão sinais de aparecimento.
Ela que chegou miúda e frágil como os bibelôs e em pouco tempo tornou-se a dona do território, fazendo de todos seus servos voluntários. Tornou-se a verdadeira dona da casa, a dona de tudo, inclusive a minha dona, a minha Maria Luíza.

O Soteropolitano

2005-09-02T11:58:00.000-07:00

- Você gosta de quadrinhos no estilo Hai-Kai?
- Não conheço nenhum
- Se você quiser depois eu te mostro alguns
- Eu quero

Então você pediu que eu voltasse e eu voltei, voltei durante seis dias, ininterruptamente. Voltei para aquela história que não duraria mais que esses seis rápidos e deliciosos dias, mas que mesmo assim me sugava para junto dela como um aspirador de pó gigante, que atraía meus instintos, meus desejos, meus sentidos, devorando o pouco do meu bom senso como um animal selvagem.
Voltei porque eu queria experimentar você meu menino baiano, adolescente, de cabelos rasteiros, olhar tímido e ar cheirando à intelectualidade. Voltei porque eu queria você. Pouco me interessavam as tais histórias em quadrinhos, não foram mais que pretextos de quem desejava se instalar em um cantinho qualquer do seu coração aparentemente pouco explorado.
E você abriu as janelas da sua vida, sem temer nada e me puxou para perto, não se importando com o fato de eu ser uma completa estranha, uma pessoa que você conheceu numa noite, por acaso, e mesmo assim me mostrou um pouco de você e da sua vida trazida amassada dentro de uma mala mal-conservada, empilhada num canto de uma sala improvisada de alojamento, onde tantos outros meninos e meninas baianas disputam um lugar e que também esparramavam seus pertences numa desordem que parecia não ter fim, procurando um pouco conforto naquele lugar.
Conheci seu "planetinha" perfeitamente bem cuidado, assim como o Pequeno Príncipe fazia com o dele. E eu era a rosa, a sua rosa. A rosa que você regava todas as manhãs, a rosa bem tratada que murmurava reclamações nos seus ouvidos, e mesmo assim era sempre bem acolhida. Mas você não fugia na calda de um cometa para conhecer "novos mundos" e me deixava esperando o dia inteiro o seu regresso, como fazia o príncipe daquela história. Você me embalava dias e noites com o melhor que havia dentro de você, com seu jeito, jeito de quem não queria me fazer mal. E me alegrava com suas farras e leituras. Com seus discos de rock que não condiziam com seu aspecto de menino bem comportado.
Esses mesmo CDs tocados religiosamente todas as noites, no silêncio do lago negro enquanto o outro lado do mundo fervilhava entre gritos, risos e músicas variadas, tantas que não conseguíamos decifrar, mas nós não queríamos estar naquele universo, nos contentávamos com o silêncio do lado negro e com a lua absurda a impor-se sobre nós dois. Eu me alegrava com sua voz macia cantando suavemente no meu ouvido enquanto você roçava meus cabelos, procurando aspirar o perfume que saía deles, e me dizendo que levaria meu cheiro para casa.
Eu também me permiti a insegurança do desconhecido. Também abri as portas da minha vida para você. Mostrei os lugares onde meu escondo, os meus refúgios prediletos, e também aqueles onde eu me mostro. Tentei, com os meus parcos conhecimentos turísticos, mostrar a cidade que agora me integra, e você generosamente ciente do meu esforço sobre-humano prestava atenção em tudo, em cada detalhe, em cada frase, em cada lugar, não permitindo que eu visse que não era na cidade que você prestava atenção.
Em nenhum momento deixou escapar qualquer sinal de cansaço, de distração, de desânimo com aquelas coisas bobas que eu falava. Mostrei minha cidade do alto, seus "Sobrado e Mucambos", seus filhos da seca, sua gente religiosa, o seu céu azul tão límpido, seus bares, praias, justo eu que não gosto delas, mas acho que meu esforço valeu a pena, passei no teste e me registrei na sua memória prodigiosa, com uma fotografia que pode até amarelar com o tempo, mas não se apaga.
Meu soteropolitano se foi como um sonho bom, como todas as coisas boas da vida se vão. Ficou apenas o silêncio do lago negro e as lembranças daqueles dias furtivos, a intensidade de uma semana vivida como se fosse a última de nossas vidas. Ficaram os momentos de cumplicidades, de carinhos mútuos trocados em cada canto, as palavras delicadas, as frases engraçadas, as músicas...
Ele também saiu com a bagagem cheia de pedacinhos meus, do melhor que eu pude ser, daquilo que pude oferecer nesses seis dias onde a simplicidade de um sentimento tão forte e puro foi o ponto máximo do nosso encontro. Quem sabe um dia nos reencontraremos e quem sabe daremos continuidade a esse filme que eu não canso de assistir na minha memória.

Um cantinho, um violão e algumas palavras ásperas

2005-09-02T11:57:00.000-07:00

Ambos deitado na cama iniciam um diálogo que talvez teria sido melhor se não tivesse existido. Pelo menos é isso que ela pensa. Ao fundo uma música qualquer tocando sem que nenhum dos dois prestasse qualquer atenção a ela:

Ele: A vida é mesmo uma puta e chata correria. Você corre, corre e na maioria das vezes não chega a lugar algum.
Ela: Mas poderia ser pior
Ele: Como?
Ela: Pior é quando a gente corre para chegar a algum lugar, e quando chega percebe que não era ali que queríamos estar.
Ele: É mesmo! (rs) É difícil quando a gente não consegue se encontrar. E você? Você já se encontrou?
Ela: Não, eu continuo correndo...
Silêncio...
Ele: Se eu perguntar uma coisa pra você, promete responder com sinceridade?
Ela: Claro
Ele: Você já se apaixonou?
Ela: Sempre
Ele: Você já amou?
Ela: Nunca
Ele: Você nunca amou ninguém?
Ela: É difícil definir o amor, principalmente falar sobre ele. Mas considero o amor uma coisa muito profunda e que poucas pessoas realmente conseguem encontrar. É quando numa relação um está “dentro” do outro. Não existe espaço para “eu”, só existe lugar para “nós”. Com a paixão é diferente, ela ainda nos permite um pouco de egoísmo.
Ele olha para ela... outra dose de silêncio
Ele: Você me ama?
Ela: Não!
Dessa vez um longo silêncio corta o ar. Não um silêncio de cumplicidade, mas algo constrangedor que indicar que tem coisa sobrando entre eles. Um silêncio de quem não sabe o que dizer enquanto o outro espera respostas que não virão.
Ele: Eu queria que você me amasse
Ela: Eu também queria amar você
Ele: E o que te impede
Ela: Sou muito egoísta para isso. E você, você me ama?
Ele: Se não acredita no amor por quê está me perguntando isso agora?
Ela: Sei lá, curiosidade talvez...
Ele: Não me pergunte isso agora
Ela: Por que?
Ele: Porque estou com meu orgulho ferido demais para te responder alguma coisa sincera. Eu poderia te dizer coisas que cavariam um abismo entre nós dois
Ela: Então é melhor mesmo ficarmos calados
Ele: Não! É melhor você ir embora
Ela: Você quer que eu volte outro dia?
Ele: Quero, mas agora quero que você vá embora
Ela: Então ta! Tchau
Ele: Tchau

Casa nova...vida nova

2005-09-02T11:52:00.000-07:00

Olá...que bom que vocês vieram. Entrem, entrem, podem entrar!
A casa é nova e tá tudo ainda muito bagunçado. Falta organizar uma porção de coisas, por isso não reparem.
Falta pintar as paredes, varrer, tirar a poeira. Ainda não tenho mobília, só algumas poucas cadeiras velhas, porém muito úteis. Dos meus poucos pertences tenho uma garrafa com água para molhar a garganta, um pouco de pó de café para aquecer os dias frios e uma porta aberta por onde deixo minha vida passar.
Por falar nisso, vocês aceitam um copo com água, um pouco de café?
Não façam cerimônias! Puxem uma cadeira dessas aí e podem sentar. Tirem os chinelos, sapatos, sandálias e fiquem à vontade.
Aqui uma nova história vai começar. Como eu já disse, entrem e sintam-se em casa.